父へ

今からちょうど、一年程前、2007年１月31日、私の尊敬する父、
孟がこの世を去りました。

当時はトーンが暗くなるのが嫌で、
また、自分の気持ちの整理もついていなかったので、
このことについてはホームページでは一切、触れませんでした。

父は大阪の四ツ橋で開業をしている、歯科医師でした。
無口で、あまり社交的とはいえず、昔気質の職人肌の歯科医師でした。
でも、手先が器用で、患者様からの信頼も厚かったようです。

私は小さい頃から、そんな父の姿を見て育ちました。
だから、高校を卒業すると、当然、歯科大へ。
現在に至る・・・という訳にはいきませんでした。

親の仕事をそのまま継ぐなんて、自分の意志がないじゃあないか。
親の敷いたレールに乗っかるなんて、ごめんだ。

ちっぽけな反抗心からか、そう思っていました。

高校生の頃、あまり真面目な生徒でなく、学校もサボりがち。
成績も下から数えたら、片手の内に私の名前が出てくる位、
悲惨なものだったことも関係していたかもしれません。

親も無理強いするようなことはありませんでした。

一年の浪人生活を経て、関西学院大学法学部法律学科に入学。
そのまま歯科医師になるのでは自分の意志がない、
なんて格好のいいことを言っていた私ですが、
特に法律家になりたい訳でもなく、
潰しが利きそうな学科だというだけの理由でした。

楽しいだけの大学生活。

仲間達とわいわい騒いで、アルバイトに明け暮れて。

勉強した記憶はほとんどありません。

そして一部上場の建築関係の企業に就職。

何となく受かったから入社した会社では、
ゼネコン相手に建材を売る、営業職に就いていました。

ゼネコンの怖そうなおじさんに、安くしろ、納期を縮めろ、と
無理難題を押し付けられ、やっとの思いでそれを実現すると、
当たり前のような顔をされる。
社内では、仕事を取ってこなかったら怒られる。
取ってきたら取ってきたで、何でそんなに安い仕事を取ってきた、と怒られる。

それでも最初のうちは、たくさん仕事を取ってこようと、一生懸命でした。

そんな生活が３年続いた頃
『こんな生活、一生続けるのだろうか？』
という疑問が頭に浮かびました。

上司を見ても、あまりやりがいを感じていそうにないし、疲れた顔をしている。

もっと、人に喜んでもらえる仕事がしたい。

もっと、人の笑顔に出会える仕事をしたい。

そんな想いが私の心を占めるようになりました。

もやもやした毎日。

ふと、父の姿が頭に過りました。

噛めるようになった、と涙を流して喜ぶ患者様。

歯の治療は父でないと、と言って、
引越し後も新幹線に乗って広島からわざわざ通院してくれる患者様。

少し怖そうなお兄さんも、父の前では頭を下げて感謝していました。

これだ!!

私は今まで、考えてみたこともなかった、
歯科医師、という職業を急激に意識するようになりました。

そうなると、もう止まりません。

4年近く続けてきた仕事を辞めて、
もう一度、大学受験をすることに不安がなかったと言えば嘘になります。
でも、それをかき消すような強い想いがありました。

一年の浪人生活を経て岡山大学に入学をすることができました。

でも、それはゴールではありません。
父のように人に喜んでもらえる歯科医師になるための、ただの通過点。
一度目の大学生活でほとんどしなかった勉強にも、力が入ります。
アルバイトも接客の勉強、という視点ですることができました。

父は自分の歯科医院を何とか私に残してくれようとしていました。
しかし、20年以上に渡って人工透析を続けながら仕事を続けてきた体は
私の在学中についに、悲鳴を上げました。
父はテナント契約の医院を閉院せざるを得ませんでした。

大学は問題なく卒業。国家試験にも無事、合格。
東大阪市花園にあるヨリタ歯科クリニックへの勤務を経て、
ゆめはんな歯科クリニックを開設。

オープン直後、父は杖を突いてこの、
ゆめはんな歯科クリニックを見に来てくれました。

それから、半年、父は帰らぬ人となりました。

父からすれば、まだまだひよっこの私ですが、
自分の開設した医院を最期に見てもらうことができ、
間に合ったという思いと、これからという時、もっともっとゆめはんなが、
皆さんに喜んでもらえる医院になった姿を見てもらいたかった、
という思いが交錯し、複雑な気持ちでした。

父の足許にも及ばぬ私。父とは全然、違うタイプの歯科医師である私。

でも、天国にいる父に胸を張って見せることのできる仕事をしよう、
いつも、そう思って診療に臨んでいます。

お父さん、いつまでも私を見守っていて下さい。
私はあなたの息子として恥じることのないような歯科医師になります。